迷咒

遗忘是一件痛苦的事情，可有些时候我宁愿遗忘。

我知道可能无论多少年的等待换来的也将会是同样的结局，这样浪费自己的感情，还不如选择遗忘。可能，我一开始就不该这样生活下去。因为现在我已经对她渐渐开始淡忘了。

我身边的人都找到了自己的归宿，而我每天晚上无聊的时候却不能像他们一样拿起电话拨通一个熟悉的电话号码，却只能把电话本从头翻到尾，再从尾翻到头。最后还是找不到一个可以倾诉的对象。这些年，我的生活一直都是这样。虽然有我的琴陪伴着我，但是再也找不到那种熟悉的感觉，能让我一拿起琴就哼起一段欢快的旋律。

我的脑海中只有哀伤

我的生命中只有等待

我的世界仿佛只有两种颜色

  黑与白

或许我该重新选择

这次，我可能会选择忘记。

几天前,三翼嘉年华的演出终于搞完了。虽然现场没出什么大错误，但还是小错误不断.不过没关系，现场的气氛还是很热烈的。这让我们感到了几天的努力排练没有白费.

 

乐队下个学期就能进入正轨，由于这个学期我们也都想无头苍蝇一样在满世界乱撞，但是还是撞出了以点名堂。起码我们现在的人员已经定下来了，以后也有了努力方向。

 

估计以后我会一直用心搞好这个乐队，因为

   

    我爱摇滚

 

摇滚是我一半的生命。

 

加油！

 

 

六灵改锥！~~

 

 

已经12月中旬了。再有一个月就放假了。

想想北方干燥的空气就会让我感到开心。

 

我现在终于知道为什么南方人都有一种忧郁的性格了，那是因为这里的天气实在是让人不得不忧郁。来到这里，压根就没见过几次太阳。整天都是阴暗的，没有一点朝气。

 

不过让人郁闷的是马上也要面临期末考试，这一个月又将是忙碌的一个月。有的时候我跟超超天不亮就起床去一教早读，为了那该死的CET4。不过，早上洗脸的时候又让我想起了以前我的高中时代，简直是翻版。真是有些怀念当初的生活，那些我和我最亲爱的朋友一起走过的岁月。

 

如今的我正在新的道路上前进着，前方可能即将是理想的彼岸。我会努力做好我自己的，为了爱我的人和我爱的人。

 

 

等待是一件漫长而痛苦的事情

 

无数的站在选择面前

感到自己是那么的无力

我无法改变过去

也无法预测未来

我不知道等待的背后意味着什么

只是每天对着窗口默默地望着北方

那个已经下雪了的安详的城市

那个我曾经生活过的地方

那里不会整天都是乌云

 

不会整天都是乌云

 

我所爱的人生活在那个城市

可是我听不到她的声音

看不到她的微笑

闻不到她头发上的香味

 

此刻的我呆坐在电脑前

而她却可能依偎在别人的怀抱

 

但是我愿意等待

哪怕没有结局

 

哪怕没有结局

貌似又是一个晴天，可是北山上却满是乌云。

阳光没有北方那么刺眼，却也让人能感到一丝温暖。

 

我是个孤独者，在这令人烦躁的空气中。

从我的指尖流淌不出优美的旋律，生了锈的琴弦没有共振，同我一样孤独。

拨片鞭笞着琴弦，五和弦的噪音穿过我的耳膜，却不能驱散空气中压抑的气氛。

烟灰缸的碎片零落在地上，我凝望着，凝望着。

 

这里的夜晚看不见满天的星斗。只有在没有云的夜里，可以看到残破的月。

我把自己隐藏在夜幕下，就这样一个人，孤独。

一个人坐在电脑前发呆

任烟燃到手指

独自享受着切歌时数秒的安宁

手指在键盘上僵硬

找不到逝去的灵魂

 

天空一直阴暗

这里的冬天不会寒冷

也无法让人感到温暖

 

指尖已流淌不出让人兴奋的旋律

那根断了的弦依然无奈地摇摆着歌唱它的哀伤

回忆在瞬间凝固

思想在刹那止步

离开时的背影在脑海中盘旋

六菱形的晶体伴随着呼啸的北风漫天飞舞

身后早已不见那串浅浅的脚印

 

遗忘是最残酷的惩罚

而我却天天在煎熬中度过

想摆脱这种烦躁的心态

却压抑不住内心的想法

我不是个废物

只不过

我曾经失去了我的灵魂

 

最近的事情比较多，晚上也没有静下心来好好思考一下所发生的事。
 
生命中一下子多了那么多人，还真是有些不太适应。不过还好，我已习惯。
有很多东西根本不会按照你事先设计好的轨迹前进，若要达到计划中的目的地，你必须时刻保持清醒的头脑来面对这充满变化的社会。
 
特别是感情方面的事，有时候我感觉我就是一白痴。
本身我的想法是特别的简单的，可是别人经常会误会。难道是我真的做的不好？
 
所以，我目前没什么别的想法了，我还是想继续过我简单的小生活，不去理会其他人的目光，我还是我自己。我没必要去掩饰我的缺点，也没必要在乎别人的看法，那不是我想要的生活。我始终认为我不是一个好人，但至少我还不算坏人。
 
做一个完整的自己，这就是我要大声呼喊的
 
我不需要任何人知道我的名字，也不需要任何人知道我在那里
我只想照我自己的方式走下去，管他什么“低调”与“高调”！~~~

今天凌晨3点，终于踏上湘潭的土地
 
唯一的感觉就是闷热。让人受不了。
而且这里的方言我根本听不懂。
这将是我将生活四年的地方，我得学会适应

即将踏上远行的列车，去那个离家很远的地方。
 
这么多年过去了，突然觉得自己越来越麻木了。只是偶尔还会小小感伤一下。
不是在慨叹自己命运的不济，而是感觉，这时间过的太快，快得让我无法认真体味过程的滋味。
 
以前一直执著的某些事，现在回想起来也是该放弃的放弃，该忘记的忘记。留下的只是我空空的脑壳。
 
一片迷茫……
 
这就是我的旅程吗？
 
这就是我即将踏上的旅途吗？
 
昨天已经过去，今天还在继续，明天又在何方？
 
没有目的，没有方向，我只是一只流浪的狗，在这漫无止境的旅途。

深夜 床 一个男人 一部手机 一支未燃尽的烟...
孑然一身的我
耳机里传出的依然是那首<我会在这儿等你>

人已不再
说过的话却犹在耳畔
一切历历在目的往事
早已化做过眼云烟

那场没有发生的爱情
没有波澜 没有誓言
留下的
仅是一具灵魂的躯壳

天边那抹晚霞
不再为谁绽放
因为我还不能确定
我究竟在等待谁

冰冷的月亮悬挂在半空，透过林立的高楼的光线,毫无生气的洒在满是肮脏的雪的大地上。

我瑟缩在屋子里,手指飞舞.写下一段段没有呼吸的垃圾.

周围没有一点声音，唯一能听到的就是烟丝燃烧时的声音,可在这沉睡着的夜幕下，像似在咆哮,想要挣脱我手指的束缚.

时针在飞速的旋转,永不知疲惫.

可我已经厌倦.

这死一样的沉寂.

最近在《摇滚》杂志上偶尔看到一个新人，叫迷子。

这个名字是我再熟悉不过的了，因为我曾经用过这个名字作为我喜欢的游戏MU和WOW里面角色的名字。而且，我所爱的她也喜欢用这个名字，所以，有段时间我们互相写信的时候我就这么称呼她。

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在黄昏的路口你吻了我
我盯着双脚不知所措
而你却转过头对她说谎
牵我的手就快要松掉
你有什么权利想要把我改变
oh~我的心,oh~这颗心
不再为谁妥协
难道说,难道说,这性格是我的错
你不懂欣赏我,是你的自由
怎么说,怎么说,都认为你不值得
你走了才发现,oh～这个世界没改变
你没有说再见心已走远
不挽留你,只祝福你
我喜欢穿着我的平底鞋
走得累了就随地坐下
你有什么权利想要把我改变
oh~我的心,oh~这颗心
不再为谁妥协
难道说,难道说,这性格是我的错
你不懂欣赏我,是你的自由
怎么说,怎么说,都认为你不值得
你走了才发现,oh～这个世界没改变

你有什么权利想要把我改变
oh~我的心,oh~这颗心
不再为谁妥协
难道说,难道说,这性格是我的错
你不懂欣赏我,是你的自由
怎么说,怎么说,都认为你不值得
你走了才发现,oh～这个世界没改变
难道说,难道说,这性格是我的错
你不懂欣赏我,是你的自由
要什么,要什么,谁说谁都没资格
平底鞋的生活,是我的选择
原谅我

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不知道什么原因，是对这个名字的怀念，还是她的音乐真的打动了我。我觉得这真的是不错的一首歌。

是的，她走了，这个世界没有改变，而我，也没有变。

但是我正在尝试去改变我自己，一直都是。

我不断的尝试去更新自我，或者说还原自我。

或者说，我在删除记忆……

 

20年前的今天，我出生了。

后来，我上了幼儿园小班、中班、学前班。然后我上了小学、初中、高中。

我学会了二胡和吉他。他们给我生命带来的很多的乐趣。因为我是独生子女，所以很多时候我都特别孤独。但是，一拿起吉他，我便觉得，生活还是有它的意义的。

我有很少的几个朋友，可是现在他们都不在我身边。

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今天，是个平常的日子，晴有微风。可是对我来说却又是个不平常的日子。呵呵。但是我过的却特平凡，没感到什么特别。早上早早的起来了，什么也没吃就去上课了。中午吃了盒饭，晚上由于我懒，也没有到外边去吃，随便的回寝吃了点泡面。然后跟他们扯了一会，然后关灯，睡觉。

就是这么平凡的一天而已。

晚上我躺在床上，开始回忆起我的这20年。就这么一瞬间。真的，很短。

无数次的听的那张CD--《鲍家街43号-2》，送给了我曾经最好的朋友，现在我不知道他过得还好不好，也不知道我们什么时候能够见面。但是我希望他现在会快乐。同时，我希望我也会快乐起来。当然，我已经好久没有听到那张CD里边的歌了，所以我在听别的。

窗外灯火通明。我放了另一张汪峰的CD。沉闷的金属的咆哮声通过钢筋混凝土的墙壁传如我的大脑，住出的旁边是一家酒吧，里边的人们还在放纵着，任他们的青春这么恣意流淌。

今天我找人看了看自己的事，那个人跟我说了好多。我相信她说的话。

听完她说的话，我现在心情也好多了。

从她那里出来以后，走在大街上。一个回头，看到了从前那么熟悉的脸庞。但是，就在那一刹那，我却感觉这是做梦，或者，这离我是那么的遥远。总之，感觉这是不真实的。

我想我们的故事进行到这儿，已经差不多要接近尾声了。在这场没有开始的结局落幕之前，我没有后悔，更没有留下一滴泪水。

曾经的她在我心里坚不可摧的完美形象已在眼前一点点模糊。那曾经年少悸动的梦想早已随这夏日清凉的雨润入大地无声无息。我们曾经有过那么一段美好的过去。但却不以为着会有同样的未来。现实用它那残忍的利刃在我们之间划了一道伤痕，然后愈合，留下一道抹不去的伤疤。这是我们心中永远的痛。

在这烈日炎炎的夏日正午，我躲在小屋中独自思考。那么久久解不开的谜底，已经被我封存在内心的最隐秘之处。而唯一能解开封印的她却在我的生命中渐渐模糊。最后便会向湖面中的涟漪，一圈圈散去。最后消失不见。

我再也不愿去碰触的问题却每天缠绕我的内心，我穿着她送我的衣服，她给我刷过的鞋，用着她送我的钱包，里边还有她的照片。一切的一切都使我无法放弃。一个最简单的理由——我爱她。

一杯咖啡，一曲《爱的罗曼史》再也不能减少我对她的挂念。反而，思念却更加厉害。

                          （未完）

 

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这是我在第一次工作的时候在开培训会的时候写的，会议无聊的很。可我却坚持听了下去。因为那个时候是我最烦恼，经济也最紧张的时候。所以我才找了份工作。

昨天晚上下了好大的雨。到了早上才停。雷声把我从梦中惊醒。

所以我早早的起床了，坐在电脑前，不知道该干些什么。我的朋友现在恐怕还在睡梦中吧。QQ上一个人都没有。除了我自己。

我现在还是一个人在外边这么漂泊着，未来没有方向。我看不到早晨的太阳，这让我心情很不好。乌云满天，隐约着还能听见小鸟的叫声。窗户开着，阵阵寒气。

我知道了我的成绩，可是我知道，就这样了。后悔是没有什么用的。现在的我真的是孑然一身了。我总想自己给自己打造一份空间，到头来，什么都没有留下。出了哀伤，除了失望。

眼前的我开始相信现实，它还并不像我想象中那么残忍。

我已经开始怀疑我的能力与判断力了。我真的把一切都想得简单了。

怎么办，怎么办？

没有了主意。。。

曾经最信任的朋友都不再像以前那么信任我了，曾经憧憬过的美好未来也渐渐离我远去，曾经的年少的轻狂也渐渐的被现实的无奈所磨灭。我现在仍旧一个人。无依无靠。

我没有脸面去面对我的家人，朋友。我没有脸面面对曾经的自我。我甚至不敢走在大街上，不敢睡觉。难道这就是我的人生？不，不会是这样的。至少，我还没有放弃我的理想。至少，我还有我最亲爱的爸爸妈妈。最支持我的亲人……

雨过后总会天晴的，我这样安慰自己。同时，在心底埋下希望的种子，借着这场夏日的雷雨，希望它会早早的发芽。。。

又一个晴天。

我结束了那段昏暗的生活。虽然这样的生活还在继续。

我连续玩了16个小时后，昨天下午4点我开始睡觉。噩梦不断。早上4点我早早的起床了。

我已经有一年多没有这么早起床了。外面的天空很晴朗。在同学的寝室里，他们睡得正香。外面听不到那烦人的轻轨的吵闹声。

这个城市，将会是我继续生活的地方。虽然我不怎么喜欢这里，但也不至于讨厌这里。我相信这里我还是能找到我想要的生活的。而且她也将会在这个城市继续生活，如果不出以外的话。

相比之下，我现在算不错的。朋友们的处境比我还惨。现在不提这个。

这一年多来，我尝试着改变自己，但是到最后，我发现我还是以前那副德行。一点都没有改变。我总想让事情按我的意愿发展，然而却事与愿违。

早上醒来，像往常一样，我第一个想到的是她。冬天过去了，春天也过去了。我最喜欢的夏天到来了。可是，总感觉缺少了点什么。也许我喜欢夏天的原因就是能够经常看到她，特别是今年的夏天。可是，可是，可是……

从我最讨厌的冬天一直到现在我却一次也没见到她。变了，一切都在变着。。。

不变的是我这副德行。

我们没有继续，也不会有将来了。我总这么想说服我自己，心理却时刻惦记着，憧憬着。

今天是个晴天，是我最喜欢的夏天中的一个晴天。从今天开始，我要忘记我自己，忘记以前的一切，希望一切可以从头再来。

我早早的起床了。希望她还在继续她甜美的梦。

这是我第一次早上写日记。

 

外边是个晴天，一个不错的晴天。

终于结束了，那段昏暗的日子。一切仿佛都不存在了，我已经找不到从前的影子。

现在只有一个人，在外边。那些远去的欢歌笑语，那些仿佛还在眼前的人们，都已经离开了我的视线。远去，远去。

矛盾解决了，志愿填完了，我填的和她的是同样的学校。我不知道还会不会有什么继续，因为我已经感觉不到曾经的美好。

现在的我们都很难过。主要原因在我。

我尝试着去改变我自己，可是我发现一切都是徒劳。在我离开之后，一切都已经随风远去了。我已经挽救不了这份凋零的感情。

尝试过，努力过，我无怨无悔。

今天是爷爷的忌日，我没有回去。

其实我不只一次的想要回去，可是我现在做不到。我没有勇气回家。

现在的我即将转变，我想，以后我可能就会自己独立生活了。现在的我还不知道什么是成功的滋味，我无法面对我的家人，我的爷爷。

我不只一次的在梦里梦到爷爷慈祥的面孔，我这个不孝的他生前最爱的孩子却没能在他老人家去世以后给他一点点安慰。我不知道我应该怎么样面对现在的一切。

爷爷，您知道吗？

我是多么多么的思念您啊！

 

                                                                          ------------不孝的孙子

我走了，离开让我伤心，让我不信任的世界和人。

我要找一个安静的地方独立生活一段时间．

 

 

 

 

那天我老爸竟然不管三七二十一就把我朋友打了，这让他在我心目中的地位一落千丈．

但是我还是爱他们的，如果他们还爱我的话，就给我一点独立的时间和空间让我冷静的思考，以后的日子我要靠我自己生活了，我不想再让别人说我什么都不是，好象没有他们我就不能活没有前途一样。我不需要谁给我前途，前途是我自己把握的，我要用自己的手去创造我想要的生活和世界．

高考并不一定一唯一的途径．

但今年的考试我还会参加的，我会自己找一个安静的地方学我自己想要学的东西，做我想要做的事，我不想谁安排我的生活，我只想一个人凭自己来创一下，失败了，我也不后悔．我不愿再在别人眼皮底下苟且了．

 

 

我求求你们了，别再打扰我的朋友了．他们都没有错．我这次是真的想找一个与世隔绝的地方了．谁都不会找到我了．如果你们还爱我的话，就给我留点钱吧．如果不留也没关系，我现在身上还有点．我以后都不会以任何手段与我的朋友或者同学联系了，你们怎么找都是白费心机．

 

给我留点自由，给我留点时间，给我留点希望吧．

 

……

……

……

……

……

静静的 雪又下了

我看不清她离去的背影

留下的只有后悔

静静的 我点燃一根烟

它燃烧着 跳跃的火光

剩下的只有回味

还有一串浅浅的脚印

还有我一个人枯燥的生活

当天空不再蔚蓝 当鸟儿不再飞翔

当阳光不再耀眼 当风儿停止呼吸

世界仿佛凝固 在心脏支离破碎的刹那

我徘徊在崩溃的边缘 手中紧握那张车票

我的眼中充满污浊 看不清她那深邃的眸子

失落 彷徨 迷惘

我听那血流出汩汩的声音 静静地

绝望 无奈 忧伤

 

我哀求上苍赐我最后一滴晶莹的泪珠

却得知我的灵魂已不再纯洁

连流泪的权利都没有

我声嘶力竭地喊着 咆哮的声音震撼千年的雪山

然而它却岿然不动 象一个巨人

我站在它的脚下是那么的渺小

 

再见了，也许我的经过只是一次错误

而我也将离开这我五百年前无数次祈祷要一睹真颜的人间

通往天堂的列车

你怎么还没来到？ 

通过棕红色的墙反射进来的阳光射入我的双眼，一阵灼痛。

我所等待的阳光透过西山顶片片白云的缝隙向我奔来。我还未准备好。坐在书桌前，透过窗子看那片殷红的晚霞。日落了，我起身离开。

路边的雪还堆积着，等待春天的到来。屋檐下的冰凌一米长，也许还会继续生长。我从小到大也没有见过这么长的冰凌，于是好奇地把她摘下，透过它我看到了一丝污浊。因为，雪水已不纯净。雪还在融化着，冰凌继续生长。

当雪从天而降时，它已经沾染上世间的污浊了。虽然它也想品尝飞翔的刺激，虽然它也想看看热闹的人群，然而，黑夜的风却无情地带着它们漫无目的的四处漂泊。我看到它们瑟瑟发抖。所以想给它一点温暖。但在它落在我手心的一瞬间便融化了，仅留下一滴泪。

车轮压过，浅浅的车辙沿着路灯伸向漆黑的远方。没有尽头。茫茫中我看不见那深沉的夜空，那曾经给过我无数幻想的那轮冷月，那颗我每晚都会寻找的北极星，甚至看不清楚雪花飘落的轨迹。寒风夹杂着雪花向我扑来，象一把冰冷的利刃直刺我的心脏。我听见谢从胸口喷涌而出的声音。我瘫坐在地，颤抖着，傻笑着。

时间停下了匆忙的脚步，空间凝固了妩媚的身影。

一切都已静止。

我双手沾满自己的鲜血，在正午的阳光的照耀下格外鲜艳，像一朵绽放的血之花。

我疯狂地奔跑着，歇斯底里。摔倒，爬起；再摔倒，在爬起。

“你这个没有用的孬种！”心底传来自己的声音。

“不知死活的东西。”

我不管，虽然这一切还在继续。

 

 

血一点一点从各个伤口渗出，在渗入手中握着的纸巾。纸上的点点血渍已然成了一副“梅花映雪”。我累极了，蹲在地上。垂着头。一滴涩涩的浑浊的液体从脸颊滑到干涩的嘴角。我舔了一下这不知是泪还是汗的东西。接着，抽搐。流吧，尽情地流吧，这些肮脏的东西。

花绽放着，我幻想着。在这虚无缥缈的世界，我幻想着没有空间的时间，承载我命运的船上折断了的漏着洞的帆，受伤的鸟儿坠入了破了洞的网，蓬头垢面深处手指指着太阳穴的少女无数次出现的梦……

我又一次站了起来，离开。

拧开水龙头，冲洗伤口。我用尽最后的力气企图把伤口中的脏东西洗出来，象无数只小虫啃啮着，连心的痛。

那张纸被我扔进水中，血迹慢慢扩散、变淡、消失。带着我的歇斯底里，一同被我冲进下水道。

本不该今天叫她来，应该尊重她的意见，可我实在没法再跟老师说了。真为难，好端端一个事儿怎么会弄成这样。

刚跟她发过信息，显然她是回不来了，我不知道老师下午会不会再问我了。我也怕他会不让她来。但现在我最想知道的是她究竟是否想来。我很担忧。

“我眼看着自己越来越不是自己，可我已经无法找到自己。我眼看着自己越来越看不清自己，可我已经没有信心尊重自己。我眼看着我的精神渐渐崩溃，可我已经无法平衡自己。我眼看着我和这个世界一起瓦解，我我已经无力挽救自己。”         

                                                                                    ----------汪峰

突然间想起这首歌，随即伤感。

突然间发觉，原来我真的是一个不值钱的东西。

我经常问自己，到底是付出中还是汇报重要？或许，我已经找到了答案。当一切变得没有意义时，什么都不重要了。

佛说：万物皆空。

当我想做一个“不正常”的人的时候，才发现，我从小接受的教育和感悟到的东西已经被世俗洗练殆尽。我还是“正常”的。我无数次地尝试后发现，我也是一个不能做到心中无我的平凡人。我怎么怎么那么自私？

我面对镜中的自己，恶心得想吐。