迷咒

遗忘是一件痛苦的事情，可有些时候我宁愿遗忘。

我知道可能无论多少年的等待换来的也将会是同样的结局，这样浪费自己的感情，还不如选择遗忘。可能，我一开始就不该这样生活下去。因为现在我已经对她渐渐开始淡忘了。

我身边的人都找到了自己的归宿，而我每天晚上无聊的时候却不能像他们一样拿起电话拨通一个熟悉的电话号码，却只能把电话本从头翻到尾，再从尾翻到头。最后还是找不到一个可以倾诉的对象。这些年，我的生活一直都是这样。虽然有我的琴陪伴着我，但是再也找不到那种熟悉的感觉，能让我一拿起琴就哼起一段欢快的旋律。

我的脑海中只有哀伤

我的生命中只有等待

我的世界仿佛只有两种颜色

  黑与白

或许我该重新选择

这次，我可能会选择忘记。

已经12月中旬了。再有一个月就放假了。

想想北方干燥的空气就会让我感到开心。

 

我现在终于知道为什么南方人都有一种忧郁的性格了，那是因为这里的天气实在是让人不得不忧郁。来到这里，压根就没见过几次太阳。整天都是阴暗的，没有一点朝气。

 

不过让人郁闷的是马上也要面临期末考试，这一个月又将是忙碌的一个月。有的时候我跟超超天不亮就起床去一教早读，为了那该死的CET4。不过，早上洗脸的时候又让我想起了以前我的高中时代，简直是翻版。真是有些怀念当初的生活，那些我和我最亲爱的朋友一起走过的岁月。

 

如今的我正在新的道路上前进着，前方可能即将是理想的彼岸。我会努力做好我自己的，为了爱我的人和我爱的人。

 

 

貌似又是一个晴天，可是北山上却满是乌云。

阳光没有北方那么刺眼，却也让人能感到一丝温暖。

 

我是个孤独者，在这令人烦躁的空气中。

从我的指尖流淌不出优美的旋律，生了锈的琴弦没有共振，同我一样孤独。

拨片鞭笞着琴弦，五和弦的噪音穿过我的耳膜，却不能驱散空气中压抑的气氛。

烟灰缸的碎片零落在地上，我凝望着，凝望着。

 

这里的夜晚看不见满天的星斗。只有在没有云的夜里，可以看到残破的月。

我把自己隐藏在夜幕下，就这样一个人，孤独。

最近的事情比较多，晚上也没有静下心来好好思考一下所发生的事。
 
生命中一下子多了那么多人，还真是有些不太适应。不过还好，我已习惯。
有很多东西根本不会按照你事先设计好的轨迹前进，若要达到计划中的目的地，你必须时刻保持清醒的头脑来面对这充满变化的社会。
 
特别是感情方面的事，有时候我感觉我就是一白痴。
本身我的想法是特别的简单的，可是别人经常会误会。难道是我真的做的不好？
 
所以，我目前没什么别的想法了，我还是想继续过我简单的小生活，不去理会其他人的目光，我还是我自己。我没必要去掩饰我的缺点，也没必要在乎别人的看法，那不是我想要的生活。我始终认为我不是一个好人，但至少我还不算坏人。
 
做一个完整的自己，这就是我要大声呼喊的
 
我不需要任何人知道我的名字，也不需要任何人知道我在那里
我只想照我自己的方式走下去，管他什么“低调”与“高调”！~~~

今天凌晨3点，终于踏上湘潭的土地
 
唯一的感觉就是闷热。让人受不了。
而且这里的方言我根本听不懂。
这将是我将生活四年的地方，我得学会适应

昨天晚上下了好大的雨。到了早上才停。雷声把我从梦中惊醒。

所以我早早的起床了，坐在电脑前，不知道该干些什么。我的朋友现在恐怕还在睡梦中吧。QQ上一个人都没有。除了我自己。

我现在还是一个人在外边这么漂泊着，未来没有方向。我看不到早晨的太阳，这让我心情很不好。乌云满天，隐约着还能听见小鸟的叫声。窗户开着，阵阵寒气。

我知道了我的成绩，可是我知道，就这样了。后悔是没有什么用的。现在的我真的是孑然一身了。我总想自己给自己打造一份空间，到头来，什么都没有留下。出了哀伤，除了失望。

眼前的我开始相信现实，它还并不像我想象中那么残忍。

我已经开始怀疑我的能力与判断力了。我真的把一切都想得简单了。

怎么办，怎么办？

没有了主意。。。

曾经最信任的朋友都不再像以前那么信任我了，曾经憧憬过的美好未来也渐渐离我远去，曾经的年少的轻狂也渐渐的被现实的无奈所磨灭。我现在仍旧一个人。无依无靠。

我没有脸面去面对我的家人，朋友。我没有脸面面对曾经的自我。我甚至不敢走在大街上，不敢睡觉。难道这就是我的人生？不，不会是这样的。至少，我还没有放弃我的理想。至少，我还有我最亲爱的爸爸妈妈。最支持我的亲人……

雨过后总会天晴的，我这样安慰自己。同时，在心底埋下希望的种子，借着这场夏日的雷雨，希望它会早早的发芽。。。

终于结束了，那段昏暗的日子。一切仿佛都不存在了，我已经找不到从前的影子。

现在只有一个人，在外边。那些远去的欢歌笑语，那些仿佛还在眼前的人们，都已经离开了我的视线。远去，远去。

今天是爷爷的忌日，我没有回去。

其实我不只一次的想要回去，可是我现在做不到。我没有勇气回家。

现在的我即将转变，我想，以后我可能就会自己独立生活了。现在的我还不知道什么是成功的滋味，我无法面对我的家人，我的爷爷。

我不只一次的在梦里梦到爷爷慈祥的面孔，我这个不孝的他生前最爱的孩子却没能在他老人家去世以后给他一点点安慰。我不知道我应该怎么样面对现在的一切。

爷爷，您知道吗？

我是多么多么的思念您啊！

 

                                                                          ------------不孝的孙子

我走了，离开让我伤心，让我不信任的世界和人。

我要找一个安静的地方独立生活一段时间．

 

 

 

 

那天我老爸竟然不管三七二十一就把我朋友打了，这让他在我心目中的地位一落千丈．

但是我还是爱他们的，如果他们还爱我的话，就给我一点独立的时间和空间让我冷静的思考，以后的日子我要靠我自己生活了，我不想再让别人说我什么都不是，好象没有他们我就不能活没有前途一样。我不需要谁给我前途，前途是我自己把握的，我要用自己的手去创造我想要的生活和世界．

高考并不一定一唯一的途径．

但今年的考试我还会参加的，我会自己找一个安静的地方学我自己想要学的东西，做我想要做的事，我不想谁安排我的生活，我只想一个人凭自己来创一下，失败了，我也不后悔．我不愿再在别人眼皮底下苟且了．

 

 

我求求你们了，别再打扰我的朋友了．他们都没有错．我这次是真的想找一个与世隔绝的地方了．谁都不会找到我了．如果你们还爱我的话，就给我留点钱吧．如果不留也没关系，我现在身上还有点．我以后都不会以任何手段与我的朋友或者同学联系了，你们怎么找都是白费心机．

 

给我留点自由，给我留点时间，给我留点希望吧．

 

……

……

……

……

……

静静的 雪又下了

我看不清她离去的背影

留下的只有后悔

静静的 我点燃一根烟

它燃烧着 跳跃的火光

剩下的只有回味

还有一串浅浅的脚印

还有我一个人枯燥的生活

当天空不再蔚蓝 当鸟儿不再飞翔

当阳光不再耀眼 当风儿停止呼吸

世界仿佛凝固 在心脏支离破碎的刹那

我徘徊在崩溃的边缘 手中紧握那张车票

我的眼中充满污浊 看不清她那深邃的眸子

失落 彷徨 迷惘

我听那血流出汩汩的声音 静静地

绝望 无奈 忧伤

 

我哀求上苍赐我最后一滴晶莹的泪珠

却得知我的灵魂已不再纯洁

连流泪的权利都没有

我声嘶力竭地喊着 咆哮的声音震撼千年的雪山

然而它却岿然不动 象一个巨人

我站在它的脚下是那么的渺小

 

再见了，也许我的经过只是一次错误

而我也将离开这我五百年前无数次祈祷要一睹真颜的人间

通往天堂的列车

你怎么还没来到？ 

本不该今天叫她来，应该尊重她的意见，可我实在没法再跟老师说了。真为难，好端端一个事儿怎么会弄成这样。

刚跟她发过信息，显然她是回不来了，我不知道老师下午会不会再问我了。我也怕他会不让她来。但现在我最想知道的是她究竟是否想来。我很担忧。

“我眼看着自己越来越不是自己，可我已经无法找到自己。我眼看着自己越来越看不清自己，可我已经没有信心尊重自己。我眼看着我的精神渐渐崩溃，可我已经无法平衡自己。我眼看着我和这个世界一起瓦解，我我已经无力挽救自己。”         

                                                                                    ----------汪峰

突然间想起这首歌，随即伤感。

突然间发觉，原来我真的是一个不值钱的东西。

我经常问自己，到底是付出中还是汇报重要？或许，我已经找到了答案。当一切变得没有意义时，什么都不重要了。

佛说：万物皆空。

当我想做一个“不正常”的人的时候，才发现，我从小接受的教育和感悟到的东西已经被世俗洗练殆尽。我还是“正常”的。我无数次地尝试后发现，我也是一个不能做到心中无我的平凡人。我怎么怎么那么自私？

我面对镜中的自己，恶心得想吐。

阳光明媚的冬日下午，书桌前凌乱的备考书，身后睡着的人。

转眼快过年了。我的第二十个年。然而这个年的假期却少得可怜。但我很高兴，因为我可以在着短短的十几天中把以前不会的知识补回来。

高考越来越远，也越来越近了。我既熟悉又陌生的高考。

我还有很长的一段路要走，而支持我走下去的是身后无数期盼的目光。我的父母、家人、朋友、还有她。我不知怎么才能重新塑造自我，因为我在所有人的眼中已经不再是那曾经单纯的我了。经历了很多，我也改变了很多。我怕失去，我真的很怕。我甚至不敢睡觉，以为我怕做梦。梦到我不希望见到的未来。

就这么一天一天地熬着，粥一样的生活。当我用笔在倒记时板上划去今天的时候，我的生命又缩短了。我的责任又加重了。我的压力也大了。我不敢去想像那梦魇般的两天。所以每次度过后我都用酒精麻痹自己。用噪音洗练空虚的脑壳。欲望、无奈一次次呼唤着我的名字，我不看它们，可身体却不由自主朝它们走去。呵呵！

我好傻哦，竟然不知道自己走的是怎样一条错路，最可气的是我还不知道回头。

算了，脑袋坏掉了。

睡觉。

月亮在下过一场大雪后终于变圆了。

我坐在家中明亮的台灯下，欣赏从笔尖流出的我的心情。

我坦然地面对一切。接受现实对我的惩罚。而我的家人、朋友却因我的过错一同陪我受煎熬。我非常的过意不去。对不起他们。

我想起了今天同妹妹开玩笑时说的一段话，我给她讲的故事：

“两个人有一段精彩的对白，三句话，六个字。”我说。

“什么？”

“想听吗？”

“当然想了！”她用期待的目光看着我。

“第一个人说：‘对不起。’第二个人说：‘没事。’”

“然后呢？”

“猜啊！”

“我猜不出来。”她焦急地说。

“该。”

我就这么一天一天地数着日子等待月亮变圆，今天是腊月十二，我知道。

已经有些日子没有下雪了，这个冬天不太冷。我每天晚上都躲在租来的小屋子秉灯夜战，早上天还没有亮就又要从本就不暖和的被窝中爬起。煮三两个鸡蛋，刷牙时还能欣赏到嘴中吐出的雾。

我已经很满足了。因为我有足够多的时间供自己支配利用。我可以随便学我的拿手或薄弱的学科，也有时间进行总结。而不是每天被老师们推下“海”，刚爬出来后就又一个大浪把自己淹没了。

我想我要暂时离开这片我爱的空间了。但是很快我还是会回来的。

我要继续追逐我那没有发现的梦，以前的一切只是泡影。

如今梦碎了，人却还要继续走下去。

生活总是充满无奈。想吃米饭时，往往家人会做面食，想睡觉时，往往会传来讨厌的电话铃声。

我的每一天都是在这无奈的现实中度过的，尽管我很讨厌这种感觉，但我还是热爱生活的，当我看见早晨的第一缕阳光时，我能感到新鲜与未知。我是快乐的。

我快乐的成长，快乐的吃饭、睡觉。生活不过如此。就象玩RPG网游一样，我们只是游戏中普通的角色，而我们的主人则是自己。游戏任务需要不断的升级，不断的在周围的人面前树立威信，那才是一个成功的玩家。他会受到别的玩家的欣赏与羡慕。我们现实生活中也是一样。人人都需要不断的学习，完善自己，并赚钱养活自己的家人，我们的目的仅仅如此。但人人却有不同的追求，理想不一样。成长的经历不一样，造就了各式各样的人。但每个人最终的完成都由两种因素共同决定，主观与客观。我不谈这些。我只想说说人生的无奈。

我们玩网络游戏的时候，时常会碰到断线，停电及点卡到期的情况。就象我们的人生一样，会生病、衰老、死亡。这些都算无奈。我们无奈地接受着一个又一个事实，又不断地在无奈的基础行去发现并接受下一个无奈。我们无奈地吃饭，不然会饿。无奈地睡觉，不然会困。我们不能完成主观地决定一件事。因为在这件事的背后充斥了太多的客观因素。世界并不是一个人的。大概也只有皇帝能比较随意吧。

可能没有几个人会有这样的经历吧：一个人在初冬的夜里站了一夜。

我就有过。

真不愿意提起现在这麻木的生活。我的生活没有主题。我从小就沿着父母设计好的路线生活。可是我不想就这么平静的度过一生。

我曾经奢望过要有完美的生活，虽然那是不可能的。但我一直都在向好的方向努力。为了生活，为了命运，我在外面站了一夜。因为，我连住旅店的钱都没有。

我走在无人的大街上，路灯已经熄灭了。只有远处的工地还有灯光，工人们也都睡了。一阵风吹来，我裹紧本就不厚的衣服，并戴上了衣服上的帽子。开夜班出租的司机到我的身边都会问我：哥们，走不？我笑一笑，不走。我又能去哪儿呢？

我找了一处背风的的地方。坐在刚下过雨的地上。我把随手带的塑料带铺在地上，很凉。我拿出CD，放了The cure的《Wish》，希望能早点看到早晨的太阳。

夜很沉了，我也很疲倦了。我趴在腿上，闭了眼，想要睡了，就这么永远的睡下去。可是阵阵的冷风钻近我的裤管里。好冷。

我就这么一直坐着，抬头看深邃的夜空。那么的安详。过了好久，我听完了这张CD。又重复了一遍。

背后的灯亮了，我才看见，这是一家小吃。这么早起来是做早餐的。我抬起身来，整理了一下衣物。走了。大街上依旧无人，出租车也很少了。我依然看不到有丝毫要亮天的痕迹。我瑟瑟发抖的走着，看到两个人在前面打闹。我有些害怕了。因为我不知道他们是干什么的。我绕了过去，并拔下耳机，加快了脚步往前走。我想知道他们是否跟来，就回头看了一眼，发现我们已经离了很远了。

我找到了一家医院，但是我没有进去，因为我怕吵醒正在熟睡的病人。我走进院子里。坐在凉亭中。耳朵里依然传来《WISH》。又过了好久，我发现越来越冷了。我便站起身来，想出去走走，暖和暖和。大街上依旧没几个人。可是，清洁工已经开始出来工作了。以为我发现刚刚还在满地落叶已经没有了。

我已经忍受不住，我想离开着讨厌的生活。

经过门诊部的时候，我看到里面还有好多病人，虽然身患疾病，却仍然对生活充满信心。跟他们比起来我算什么呢？我这么点小小的挫折，又算什么呢？我走了进去，顿时感觉到温暖。但是我又怕吵到病人，就找到一个无人到角落，一个人静静的思考着。

终于，我盼来了太阳，那个充满温度给人带来希望的神圣的东西。

一夜的折磨终于结束，我也该看到我自己的希望了。也许，这漫长的一夜是老天赐予我的惩罚吧。

离开家这么久了，很想念家中的亲人，朋友。冬天来临了，不知道他们过得还好不好。

每天晚上，我都会失眠，会想起以前那些幸福的时刻。

我还记得：在我的小时候，很小的时候，还是个不懂事的娃娃的时候，一个晚上，夜已经很深了。爸爸没在家，就我和妈妈。我吵着嚷着不睡觉，非要吃爆米花，可是那么晚了，到那里去弄呢？我不懂事嘛，就哭，一直不停的哭。妈妈有些生气，可是有不忍心打我骂我，就穿上衣服，不知道在哪里弄了些玉米，用炒菜的锅给我炒了一锅爆米花。我一边哭，一边吃，妈妈在旁边默默地看着我，她的脸上没有皱纹。

我还记得：也是在我小的时候，我家的旁边有条小河。夏天一到，比我大一些的邻家的孩子就去河边玩耍，好不愉快！我也眼馋，禁不住他们的诱惑，便跟他们一起去玩了。傍晚回家，裤子都湿透了。我躲在门后面，不敢进屋。后来，姑姑发现了我，便把我拽到爸爸面前，爸爸看见我一身的泥巴，气不打一处来，伸手打了我。我记得那是他第一次打我。我哭了。模糊中，我看到爸爸的脸上，也没有沟壑，是那么的帅气。虽然他打了我，我并没有感到委屈，相反地，我再也没去那里玩过，而是迷上了一个人在家里看书。疼痛中，我感到点点的幸福。

我常常会怀念起小时候不经意间的幸福。

我还记得：当我以全校第一的成绩考入重点中学的时候，我感觉非常的自豪。那种荣耀的感觉一直陪伴着我。所以我坚信，我不比别人差。

我还记得：当我第一次高考失败的时候，晚上我们出去喝酒。别人都很开心，他们摆脱了他们的噩梦，而我的噩梦仍然在继续。我喝多了，也失去了，但我还清醒的知道，我得到了什么。

我还记得：当我听说宏大因为我没有考好的时候，一个人哭了一路。当时我才发现，虽然我们相处的时间不长，仅短短的一年，却胜过有些我交了一生的朋友。我也想哭，但是我没有权利放任自己。

我还记得：当我每次经济紧张的时候，我的这么多的好朋友，便会从全国各地不同的银行往同一个帐户里汇钱时我的心情。因为他们知道，也许我没有能力还他们的钱，或者忘记了，但还是尽最大努力，在最短时间内帮我。

我还记得：我心情不好，她陪我聊天。一夜没睡直到天亮，然后去看日出。她穿着一身很怪的衣服。所以我们叫她“奇怪的兔子”。不知是初出的太阳映红了她的脸颊，还是羞涩的她觉得自己在别人面前出了丑。

我也常常会想起这些另我感动一生的画面。

我还记得：父母的每一次唠叨，朋友的每一次劝告。可是，我很少有能听进去的。无论他们说得有没有道理。

……

……

……

往事难以让人忘怀。思念更加重了我对他们的爱。

我想我应该有一个多月没有来这里写点什么了。在这一个月里，我的身上发生了许多的事。这些事情让我看到了现实的绝望与无奈。

我没有办法摆脱欲望的困扰。

我想我应该不是一个现实主义者。我希望我的生活按照我预先设定好的目标前进，可生活给我的结果却不另我那么满意，离理想太遥远。我不想做错什么，但是事实摆在我的面前，压力形成于我的内心，责任承担于我的肩上，我不得不撒谎，不得不犯错。

我欺骗过很多人，但我从始至终都没有恶意。我不认为我自己是一个坏孩子，只不过是你们眼中的我的行为方式与好孩子不同罢了。有的时候我的思想很极端，有的时候很消极。正是因为我不敢面对现实的残酷，所以我才把自己隐蔽得很深，很深。我不想看到太阳。

这些日子以来，让我学会了坚强，学会了忍耐，学会了用理智的思维去分析世间变幻无常的万物。我已经看到了事实的真相，我会去相信，而不会像以前那样把自己隐蔽起来。这些是痛也好，苦也罢，总之，过去了，就让他过去吧。

我知道，这么久以来没有消息，我是很绝望的。我让所有关心我的人失去了对我的信任。这才是我最大的损失，因为我欺骗了他们。我不知道我的这种做法他们能否接受，但是到最后，我会给所有人一个答案，无论满意与否，那也是我这么多日子以来所承受的痛苦换来的我努力的结果。

我也很无奈。因为我要昧着良心对所有人说假话。我想不出更好的办法去面对他们，只好如此。希望你们不要为我感到伤心，不值得的。我就是这么一个人，什么都没有而什么都想有，却什么也不想做的人。

马上我就要开学走了。很难形容我现在的心情。 经过这一段时间的磨练，我不知道我该如何棉队发生在我身边的一些事。不知道是对还是错，不知道是真还是假。 很多时候我都不愿面对这个世界，因为它充斥着太多的虚假。可是最近发生在我身上的事让我感觉到真正的感情。 我承认，我对不起很多的人。其中占得分量最重的就是我的父母。甚至，有时候我不感去看他们关怀的目光。然后就我身边的朋友。他们对我实在是太好了。我都无以回报。 现在我就要走了，虽然去的不是很远的地方。可是我却无法不想他们。无论怎么样，他们永远都会是我心中最好的朋友。我不知道在未知的大学生活中会不会找到这样的朋友了。但我希望，我会。 算了，不去想那么多了，我也困了。睡了。晚安，我的朋友。

生活真没意思。我居然不知道自己应该干些什么，想干些什么。

中午一个人走在炽热的太阳下，没有目的，点燃一根烟，吸了几口就被我弹飞了。

我漫无目的。

生活有时候真没趣。

幸好有她们一直陪伴在我的身边，要不我真的不知道该干些什么了。

呵呵，有时候无聊的时候上网还是一种不错的选择啊！

可以写点东西，听听歌，看看新闻，打打游戏。可是我讨厌在网吧的这种气氛，也讨厌这环境。没有阳光，阴暗潮湿。漫骂打闹声充斥于耳。

可惜我自己没有电脑。

最近身体不太好。总感觉胃痛，可能是酒喝得太多了。

以后一定要注意，我已经答应过她以后会少喝酒了，但是有些场合使得我没办法不喝酒啊，无奈啊！

   已经有段日子没来这里写日记了。最近一直很忙，忙着生活和感情上的事情。

   不过一切都进展的很顺利，我的辛苦没有白费。

 

今天心情不错。去教室走了走，看看以前的朋友，一起喝酒，谈谈现在的生活。

    学了《加州旅馆》的前奏。真是太经典了！争取早日把整首曲子学会啊，哈哈！

   

我错了，希望你能原谅我。但是，我确实是真的不再爱你了，玲。

那时的我们太年轻，太幼稚，我做了许多对不起你的事情。可是，你知道吗？有些事情我也是迫不得以啊！

玲，我想你能理解我。

我欺骗了你，可是，你知道吗？一切都是为了不让你生气啊！

可是，最终，我换不到我们想要的结果，一切都结束了。

我们都是失败者。你痛苦着，我也痛苦着。

有人说，爱久了，就会生恨。

有人说，时间久了，就会淡忘一切。

我希望我们是后者，不要彼此怨恨对方了吧！还是那句话，一切都随风而去了，不如让那记忆也如落红般随流水远去吧！

算了吧，忘了吧……

 

    昨天陪奶奶来到沈阳姥姥家。天气还可以，就是有点闷热。有微风。

    第一次来到他们的新房子，不过也快要变成旧房子了。因为很快他们就要搬到北京了。

    说句实在话，我在这里待着真没什么意思。电脑已经落伍了，宽带也撤了，就剩下一跟电话线，还好，“猫”还在。可是我不太会连接。所以就很无聊的度过了昨天。哎！

    昨晚看电视到凌晨。抽了两根烟，在他们睡下后。虽然他们知道我吸烟，但是我还是不想让他们看到，于是我就偷偷的趴在窗台上，望着远方的夜景。这里是22楼，可以看到远处的苏家屯火车站。不远处的二环上车川流不息。我吐着烟，享受着麻痹的感觉。我想她了，不知在这迷人的深夜，她是否会做个好梦。

    夜，继续着。

    我关了灯，躺在沙发上等她给我发短消息。很久，很久。

    短消息没有来，我猜，她已经睡着了，或者在用她那纤细的手指托着下巴，仰望星空。渐渐地，在思念中，我进入了梦乡。

    今天早上，我很早就起来。吃过早点，便忙活起电脑来。工夫不负有心人，终于，我把它接上了。可又另我伤心的是，速度太慢了，好像老牛拉车！算了，下午买个QQ光盘吧，自己下载需要N多个小时。郁闷中，写下这篇日记。

    哎！！！！