迷咒

一个人坐在电脑前发呆

任烟燃到手指

独自享受着切歌时数秒的安宁

手指在键盘上僵硬

找不到逝去的灵魂

 

天空一直阴暗

这里的冬天不会寒冷

也无法让人感到温暖

 

指尖已流淌不出让人兴奋的旋律

那根断了的弦依然无奈地摇摆着歌唱它的哀伤

回忆在瞬间凝固

思想在刹那止步

离开时的背影在脑海中盘旋

六菱形的晶体伴随着呼啸的北风漫天飞舞

身后早已不见那串浅浅的脚印

 

遗忘是最残酷的惩罚

而我却天天在煎熬中度过

想摆脱这种烦躁的心态

却压抑不住内心的想法

我不是个废物

只不过

我曾经失去了我的灵魂

 

即将踏上远行的列车，去那个离家很远的地方。
 
这么多年过去了，突然觉得自己越来越麻木了。只是偶尔还会小小感伤一下。
不是在慨叹自己命运的不济，而是感觉，这时间过的太快，快得让我无法认真体味过程的滋味。
 
以前一直执著的某些事，现在回想起来也是该放弃的放弃，该忘记的忘记。留下的只是我空空的脑壳。
 
一片迷茫……
 
这就是我的旅程吗？
 
这就是我即将踏上的旅途吗？
 
昨天已经过去，今天还在继续，明天又在何方？
 
没有目的，没有方向，我只是一只流浪的狗，在这漫无止境的旅途。

深夜 床 一个男人 一部手机 一支未燃尽的烟...
孑然一身的我
耳机里传出的依然是那首<我会在这儿等你>

人已不再
说过的话却犹在耳畔
一切历历在目的往事
早已化做过眼云烟

那场没有发生的爱情
没有波澜 没有誓言
留下的
仅是一具灵魂的躯壳

天边那抹晚霞
不再为谁绽放
因为我还不能确定
我究竟在等待谁

20年前的今天，我出生了。

后来，我上了幼儿园小班、中班、学前班。然后我上了小学、初中、高中。

我学会了二胡和吉他。他们给我生命带来的很多的乐趣。因为我是独生子女，所以很多时候我都特别孤独。但是，一拿起吉他，我便觉得，生活还是有它的意义的。

我有很少的几个朋友，可是现在他们都不在我身边。

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今天，是个平常的日子，晴有微风。可是对我来说却又是个不平常的日子。呵呵。但是我过的却特平凡，没感到什么特别。早上早早的起来了，什么也没吃就去上课了。中午吃了盒饭，晚上由于我懒，也没有到外边去吃，随便的回寝吃了点泡面。然后跟他们扯了一会，然后关灯，睡觉。

就是这么平凡的一天而已。

晚上我躺在床上，开始回忆起我的这20年。就这么一瞬间。真的，很短。

无数次的听的那张CD--《鲍家街43号-2》，送给了我曾经最好的朋友，现在我不知道他过得还好不好，也不知道我们什么时候能够见面。但是我希望他现在会快乐。同时，我希望我也会快乐起来。当然，我已经好久没有听到那张CD里边的歌了，所以我在听别的。

窗外灯火通明。我放了另一张汪峰的CD。沉闷的金属的咆哮声通过钢筋混凝土的墙壁传如我的大脑，住出的旁边是一家酒吧，里边的人们还在放纵着，任他们的青春这么恣意流淌。

通过棕红色的墙反射进来的阳光射入我的双眼，一阵灼痛。

我所等待的阳光透过西山顶片片白云的缝隙向我奔来。我还未准备好。坐在书桌前，透过窗子看那片殷红的晚霞。日落了，我起身离开。

路边的雪还堆积着，等待春天的到来。屋檐下的冰凌一米长，也许还会继续生长。我从小到大也没有见过这么长的冰凌，于是好奇地把她摘下，透过它我看到了一丝污浊。因为，雪水已不纯净。雪还在融化着，冰凌继续生长。

当雪从天而降时，它已经沾染上世间的污浊了。虽然它也想品尝飞翔的刺激，虽然它也想看看热闹的人群，然而，黑夜的风却无情地带着它们漫无目的的四处漂泊。我看到它们瑟瑟发抖。所以想给它一点温暖。但在它落在我手心的一瞬间便融化了，仅留下一滴泪。

车轮压过，浅浅的车辙沿着路灯伸向漆黑的远方。没有尽头。茫茫中我看不见那深沉的夜空，那曾经给过我无数幻想的那轮冷月，那颗我每晚都会寻找的北极星，甚至看不清楚雪花飘落的轨迹。寒风夹杂着雪花向我扑来，象一把冰冷的利刃直刺我的心脏。我听见谢从胸口喷涌而出的声音。我瘫坐在地，颤抖着，傻笑着。

时间停下了匆忙的脚步，空间凝固了妩媚的身影。

一切都已静止。

我双手沾满自己的鲜血，在正午的阳光的照耀下格外鲜艳，像一朵绽放的血之花。

我疯狂地奔跑着，歇斯底里。摔倒，爬起；再摔倒，在爬起。

“你这个没有用的孬种！”心底传来自己的声音。

“不知死活的东西。”

我不管，虽然这一切还在继续。

 

 

血一点一点从各个伤口渗出，在渗入手中握着的纸巾。纸上的点点血渍已然成了一副“梅花映雪”。我累极了，蹲在地上。垂着头。一滴涩涩的浑浊的液体从脸颊滑到干涩的嘴角。我舔了一下这不知是泪还是汗的东西。接着，抽搐。流吧，尽情地流吧，这些肮脏的东西。

花绽放着，我幻想着。在这虚无缥缈的世界，我幻想着没有空间的时间，承载我命运的船上折断了的漏着洞的帆，受伤的鸟儿坠入了破了洞的网，蓬头垢面深处手指指着太阳穴的少女无数次出现的梦……

我又一次站了起来，离开。

拧开水龙头，冲洗伤口。我用尽最后的力气企图把伤口中的脏东西洗出来，象无数只小虫啃啮着，连心的痛。

那张纸被我扔进水中，血迹慢慢扩散、变淡、消失。带着我的歇斯底里，一同被我冲进下水道。

红色的高墙内套着青色的砖墙，高高的城墙内歇息着一个历史上出名的皇帝，满清第二个皇帝——皇太极的寝陵。

   我不太了解他，虽然今天去他的陵墓——昭陵了，还是没有太多了解。我喜欢满清建筑的风格，华丽又不庸俗。北陵公园的面积很大，里面有许多古树，300多年的历史。那里真的是一个风景秀美的地方，当然不能于南方的桂林，九寨沟等地媲美，也不能于五岳齐名。但在这样一个汽油味十足的北方城市中找的这样的一块净土，已经相当不容易了。

   先不评论皇太极，因为我不太了解他。

   中国历史上有许多的优秀帝王，而我最欣赏的就只有两个。秦始皇和康熙大帝。

   我佩服嬴政的野心和能力。他统一了六国，建立了中国历史上第一个中央集权的封建制国家。之后又统一文字，度量衡，使中国第一次强大起来。修长城，抵御匈奴的进攻……只可惜，他的暴政使他的国家没有多久就灭亡了。但我们不能否认他的丰功伟业。

   爱新觉罗．玄烨，皇太极的孙子。8岁登基，在位时间长达61年，是历史上在位时间最长的一位皇帝。因此他被后人成为“千古一帝”。我钦佩他的博爱，他的勇敢，他的智慧。在他在位期间，除鳌拜，平三藩，平葛尔丹，收台湾……那么多的事迹我就不说了。他是一位极有头脑的皇帝，临危不乱，在许多重要时刻都没有放弃过，他利用朝中复杂的人际关系和恩怨，除去了许多不利于国家的大臣。具体的我就不多说了。大家可能都会了解。

   随便写了以上的文字。有点乱了。

  从22层高楼上俯瞰古城的夜色，别有一番风味。

  那不远处的二环的路灯，伸向远方。还有那汽车的灯光沿着路灯移动着，缓慢而又迷幻。

  这里的夜晚没有星星，依稀可以看到半个月亮。天空是暗红色的，笼罩在古城的上空。血一般。我一个人做在电脑旁，无聊的敲击着键盘，想写一些优美的文字，可思路总也不清晰。

  我承认，我在思念她。在这茫茫夜空下，在北方不远的另一个小镇里，她在干什么？想什么？我不知道。也许，她和我一样，在欣赏夜色。但是，她那里的夜色一定是晴朗的，月亮挂在天上，繁星点点，好似我脚下的路灯一样，布满整个天际。因为那里没有污染。

  我放了一首古典曲子——《爱的罗曼史》。我比较喜欢的一首吉他曲。舒缓的旋律配合平和的节奏，在这个黑暗的屋子里，充斥着唯美。没一个角落都散发着美妙的气味。我点燃一根烟，青色的雾在荧光屏前缭绕。火光一闪一闪，像远处小山顶上燃起的篝火。我静静地欣赏着烟丝燃着时的“咝咝”声，伴随的火光，仿佛一切都静止在这美好的瞬间了。

  我打开窗户把烟蒂弹飞，用我最习惯的动作。它和天边那颗流星一起，划出两道优美的平行弧线，最后消失了。顺着它们的方向，我看见一列火车正缓缓驶出站台。

  原来，一些东西的结束意味着另一些东西的开始。

  月亮渐渐落下，暗红色的天幕逐渐变蓝。我看到一条红色的亮线正在东方的地平线上升起。

今天陪奶奶、姥姥、姥爷去参观沈阳故宫。天气多云，有微风，温度适宜。

   现在的故宫不如我小的时候来的那次好了。那时的门票很便宜的，而且是分票。现在不仅贵而且是全票，就是说一次性买齐了在里面的所有票。行啊，反正来一回，就都去看看吧。

   可是进去之后才发现，原来里面什么都没有了，那些文物都已经拿走了，就剩下一些空落落的大房子，还有不少是锁着门的。

   一点意思都没有。 跟几个老人一起出去就是不方便，不仅走的慢，还要人照顾，我倒不是嫌累，可思想真的不一样啊！我一点自由都没有。真闹心。买点东西不是说没有用就是说太贵了，难到我们赚钱不是为了花而是为了攒吗？我可不想当守财奴。

   终于结束了一天的行程。我真的好累。希望能早日回到家中，和朋友在一起，过自由的生活。

  

我不知道我跟她会继续多久，也无法预测我们的将来。我只知道，她爱我。

    可是 

    我并不爱她。

    我看不懂塔罗牌的奥义，也看不懂圣经，更参透不了佛教的超脱。

    我没有那么高深的思想，我只想过一个普通人的生活。我喜欢苍茫的高山，喜欢开阔的草原。

    倾听流水的潺潺，仰望月亮的弯弯。可是我听不到我们的将来，看不到我们的结果。

    是该结束了吧。爱我的人，可是我不爱你。

    希望这一切化做云烟，飘散，远去。仰望星空，透过那繁星点点，让我们彼此回忆，还曾有过这么一段美好的往事。

                                       秘密
  
   太阳底下没有秘密，一切在阳光下都那么耀眼。
   
   我不敢看她的眼神，怕她看穿我内心深处的秘密。
   一切都显得那么平淡，除了我的心情。日子照样一天一天地过着，没有新鲜感。有的，只是乏味。
   我已厌倦这样的生活，但却无法逃避，也无处可逃。就像太阳刺目的光线，一有缝隙，它便能钻进去。
   
   我依旧不敢看她的眼神，因为我怕失去。那一闪而过的对目，便令我心潮澎湃，但却没有什么可以留住这美妙的瞬间。我怕失去，所以我不想拥有。失去曾经拥有的美好事物是件痛苦的事情，它会在你的记忆中刻下一道抹不去的伤痕。
   
   我还是不敢看她的眼神，所以我蓄起长发，遮住眼睛。可是太阳刺目的光线却在经过我眼前飘动的长发时衍射出五彩缤纷的光芒，本想颓废下去的我却显得更加充满活力。我失败了，因为我不能击败太阳刺目的光线，所有的一切都暴露无遗。
  
   我渴望看到她的眼神，却缺乏勇气。我想那必定是一双充满希望的双眼。深褐色的瞳孔，浓密的闪动着的睫毛。我期待着有一天，我会鼓起勇气。
   
   日子过得很快。太阳依旧那么耀眼。
   我不知道在这样的生活中我扮演的是一个什么角色，但我想，我一定不会是那浓妆艳抹，披红挂紫的主角。我只是个小角色，一个整日在太阳下穿梭着的、碌碌无为的、有手有腿有思想的动物。
   我没有奢望过要有完美的爱情。即使有了，也无需有浪漫的情节。哪怕只是一餐早点，一句晚安，我便知足了。可是我仍没有爱情。
   
   我喜欢在炎热的夏日傍晚坐在酒吧的吧台边，看日落时西方天际的红霞，像极了她羞怯时的脸庞。要上一杯冰凉的扎啤，再来一杯草莓圣代，听着歌手唱一些流行的、勾人眼泪的歌，慢慢欣赏着酒吧内昏暗的灯光和那醉人的旋律，还有歌手弹唱时忧郁的表情。我把自己掩藏在这个可以使人忘却尘世的地方，独自品尝那苦涩的黄色液体。这里充满了忧伤，充满了愤怒，充满了力量，却没有勇气。
   酒不醉人人自醉。我已不知那闪烁的微暗的光是酒吧里的灯还是星星，但我却明白，当那冰冷的液体滑入我的胃内灼烧时，我的心脏仍在跳动，为她而跳动，为她而活着。
   于是我找到了一个令我清醒的理由，我爱她。
   也许是酒吧内的冷气开得太大，也许是吃了太多的冷饮，我开始发抖。于是便一杯接一杯地倒酒，一杯接一杯地把那橙黄色的毒药注入我的体内。我已数不清吧台上共放了多少个杯子了，但却能听得清歌手唱的歌：
   “如果我现在死去，明天世界是否会在意？你梦里何时还会有我影迹……”
   一字一句，清清楚楚。
   我笑了，点燃一根烟。ZIPPO的火光中，我依稀看到了一双眼睛。是的，就是那双我没有勇气正视的双眸。我哭了，泪流到嘴角。我舔了一下，才明白：原来，泪也是苦的，就如我的爱情一般。我苦笑着，嘬了口烟，继续听他唱着。
   于是，我思考着，想象着，如果我真的死去了，她会在意吗？我趴在吧台上，停止了思考。麻木中，感受着灵魂离开肉体的感觉，飘渺，虚幻。仿佛来到了另一个世界。那里没有刺目的阳光。
   
   喝完最后一口酒，买单，离开。
   这时的我已找不到回家的方向，就这么一个人在无人的街上乱逛。感觉自己像极了美国街头的流浪汉，只可惜，我的手中已没有了酒。
  
   太阳每天炙烤着大地。我觉得有点儿开始讨厌它了。
   我还是想看一眼她的眼神，可惜她瞳孔里的人不是我。
   于是，我真的开始讨厌太阳了，它刺目的光线让一切秘密暴露出来，我被它灼伤了双眼。于是我开始戴墨镜，任头发在眼前随意地摆动。
  
   我喜欢这感觉，颓废，迷乱。

                                                                                

后记

这是我以前写的一篇文章。

拿到这里，做个纪念吧。