迷咒

等待是一件漫长而痛苦的事情

 

无数的站在选择面前

感到自己是那么的无力

我无法改变过去

也无法预测未来

我不知道等待的背后意味着什么

只是每天对着窗口默默地望着北方

那个已经下雪了的安详的城市

那个我曾经生活过的地方

那里不会整天都是乌云

 

不会整天都是乌云

 

我所爱的人生活在那个城市

可是我听不到她的声音

看不到她的微笑

闻不到她头发上的香味

 

此刻的我呆坐在电脑前

而她却可能依偎在别人的怀抱

 

但是我愿意等待

哪怕没有结局

 

哪怕没有结局

我想我们的故事进行到这儿，已经差不多要接近尾声了。在这场没有开始的结局落幕之前，我没有后悔，更没有留下一滴泪水。

曾经的她在我心里坚不可摧的完美形象已在眼前一点点模糊。那曾经年少悸动的梦想早已随这夏日清凉的雨润入大地无声无息。我们曾经有过那么一段美好的过去。但却不以为着会有同样的未来。现实用它那残忍的利刃在我们之间划了一道伤痕，然后愈合，留下一道抹不去的伤疤。这是我们心中永远的痛。

在这烈日炎炎的夏日正午，我躲在小屋中独自思考。那么久久解不开的谜底，已经被我封存在内心的最隐秘之处。而唯一能解开封印的她却在我的生命中渐渐模糊。最后便会向湖面中的涟漪，一圈圈散去。最后消失不见。

我再也不愿去碰触的问题却每天缠绕我的内心，我穿着她送我的衣服，她给我刷过的鞋，用着她送我的钱包，里边还有她的照片。一切的一切都使我无法放弃。一个最简单的理由——我爱她。

一杯咖啡，一曲《爱的罗曼史》再也不能减少我对她的挂念。反而，思念却更加厉害。

                          （未完）

 

——————————————————————————————

这是我在第一次工作的时候在开培训会的时候写的，会议无聊的很。可我却坚持听了下去。因为那个时候是我最烦恼，经济也最紧张的时候。所以我才找了份工作。

又一个晴天。

我结束了那段昏暗的生活。虽然这样的生活还在继续。

我连续玩了16个小时后，昨天下午4点我开始睡觉。噩梦不断。早上4点我早早的起床了。

我已经有一年多没有这么早起床了。外面的天空很晴朗。在同学的寝室里，他们睡得正香。外面听不到那烦人的轻轨的吵闹声。

这个城市，将会是我继续生活的地方。虽然我不怎么喜欢这里，但也不至于讨厌这里。我相信这里我还是能找到我想要的生活的。而且她也将会在这个城市继续生活，如果不出以外的话。

相比之下，我现在算不错的。朋友们的处境比我还惨。现在不提这个。

这一年多来，我尝试着改变自己，但是到最后，我发现我还是以前那副德行。一点都没有改变。我总想让事情按我的意愿发展，然而却事与愿违。

早上醒来，像往常一样，我第一个想到的是她。冬天过去了，春天也过去了。我最喜欢的夏天到来了。可是，总感觉缺少了点什么。也许我喜欢夏天的原因就是能够经常看到她，特别是今年的夏天。可是，可是，可是……

从我最讨厌的冬天一直到现在我却一次也没见到她。变了，一切都在变着。。。

不变的是我这副德行。

我们没有继续，也不会有将来了。我总这么想说服我自己，心理却时刻惦记着，憧憬着。

今天是个晴天，是我最喜欢的夏天中的一个晴天。从今天开始，我要忘记我自己，忘记以前的一切，希望一切可以从头再来。

我早早的起床了。希望她还在继续她甜美的梦。

这是我第一次早上写日记。

 

外边是个晴天，一个不错的晴天。

矛盾解决了，志愿填完了，我填的和她的是同样的学校。我不知道还会不会有什么继续，因为我已经感觉不到曾经的美好。

现在的我们都很难过。主要原因在我。

我尝试着去改变我自己，可是我发现一切都是徒劳。在我离开之后，一切都已经随风远去了。我已经挽救不了这份凋零的感情。

尝试过，努力过，我无怨无悔。

今天睡了七节课，昨晚得知她可以来上自习的消息兴奋了一夜，没睡好。上午睡了一上午，结果感冒了。中午吃了感冒药，下午又困了。哎！

我抬起头望了望窗外，太阳依然没有下班呢。日子一天天过去，白天的时间一天比一天长了。虽然还有点儿冷，但总让人能感受到希望的存在，很好。

着不，一到自习课我便精神了。我喜欢自己支配我的学习时间，安排我的计划，因为我跟他们是不一样的。可我没有这样的权力，就只好晚上多学一会儿，哪怕白天不愿意听课的时候在课堂上睡觉。我讨厌老师们叫我起来。

也不知道她到这儿以后能不能适应这儿的学习气氛，但愿她会做得很好。我也不能输给她。那样会叫人笑话的。这十几天的时间我一定要制定一份学习计划，把所有的知识系统地穿插起来，然后做一下总结，找找自己的不足。我的目标在远方。

我已经度过了在十中的四分之一时间。我现在什么都不想做了。我不能拿自己的前途再开玩笑了。我不需要钱。以为，我不想拥有金钱买来的朋友。我想知道，最后留在我身边的都是谁。我现在最需要的就是争这一口气。我不想憋死自己，要做给所有人看，我不是孬种。今天我多流的一滴血便是为了明日少流一滴泪。今天多流一滴泪就是为了明天少流一滴汗。

为了那个愿望，我会一直走下去的，沿着这条无法回头的路。

我走着自己的路，没有时间留意别人怎么看待我。

下午四点的时候，天还没有完全暗下来。太阳落山的时间明显比我刚回来的时候晚了。我走在回家的路上，透过蒙胧的天空，我仿佛可以看到我的未来。我不想浪费任何一点儿时间做我想做而不该做的事情。我把忍耐提高到了极限，我甚至不容许自己去想她。那样会让我分心。但我却总是不由自主地想她。在休息的时候，在走路的时候，在睡觉的时候。

我很清楚地知道以她的成绩是很难考入北京的。但我仍希望她会去，因为我感觉得到，她是想去的。她在努力着，哪怕竹篮打水一场空。我会尽全力帮她的，也许她体会不到，我是最希望她回跟我一起去北京的。哎！世间的事总充满着不如意。算了，但愿我们都尽力去做吧。

昨天我去找她了，那是我自从回来第一次看到她开心的笑。我的心情比以前好多了。起码我知道，我们之间已经不象刚回来时那样陌生了与尴尬了。但隐藏在笑容背后的却是无限的压力。她所承受的不比我的小。

哎！哎！哎！

 

最近的生活一直很压抑，我感觉到非常的疲倦与痛苦。

好久没有看见过她了。不知道她现在怎么样了。

这次回来的很仓促，也很令大家意外。这么狼狈的就回来了。

我知道我这么长时间一直没联系大家，大家对我的感受。我也是没有办法。她曾经给我打过电话，也发过信息。可是我没接，也没有回。我也知道她的感受。

已经一个多月没有听到她的声音了。那熟悉的声音，那曾经无数次出现在我梦中的甜美的笑声。

呵呵~~~

不知道生活会是这样的艰辛。也不知道思念会带来这么大的痛苦。可最痛苦的是：明明在身边却似在天涯。

我回来的第三天，我想过要去学校接她。后来一想，算了。我不知道那晚会不会有人送她回家。而且，我怕她见到我现在狼狈的样子。

昨天是全子的生日，中午他做了一桌子菜，山庄的人都齐了，可是我最希望看到的还是她的身影。但，她还是没有出现。她现在还在上课，高三了。我爸妈对我说过，不要耽误人家的学业，我知道这个的重要性，因为经过了这么多，我也见过了许多人。有些人是有学不好好上，有的人却是想去去不了。我就是这些人当中的一员吧。但是我还是有希望的。所以，我不怪她。但是，现在的我已经不知道生活的具体方向了。我的身上有太多的偶然与太多的不确定。我不知道能给她一个怎样的将来。但我希望，会是美好的。

虽然这样的生活很辛苦，但我知道，这是为了我的将来，也可能是为了她的将来。乱了，我现在心情很乱。再过几个小时我就又要走了。不知道她现在是否在睡梦中。但愿，一切是美好的。

晚安，我爱的人。

 秋天到了，已经能明显感觉到阵阵寒意。
今夜有风。

本来打算晚上去学校接她的，可是我还是没有去。
我想，在我离开这里去远方之前，还是不要去见她为好。我怕我在远方会止不住对她的思念。

今夜有风。风卷起黄沙迷了我的双眼。
我喜欢她的长发随风飞舞飘逸的身姿。
我一个人走在这有风的夜里，想象着她现在在做什么，应该是坐在公车的左排窗旁仰望天空的星星吧！我又笑了。以为，今夜没有星星。那她在看什么呢？

今夜有风。我裹紧衣服。
回到自己的小屋里，坐在电脑旁。此刻，她应该到家了吧！？
打开显示器。看到桌面上的她的照片，原来，我走的太匆忙了，以至于忘记关掉电源。

今夜有风。我想忘掉这世间的一切，静静的听这风声。
哪怕，我孤独的站立于寒冷风中。只要，我的梦里有她。 

　我喜欢现在的感觉，我们的关系很微妙，但我喜欢。

   这段时间我的变化真的是太大了。不仅是我自己，我的生活，我周围的人都随着变化。我现在已经逐渐适应这社会了，可是我还太年轻，有些事情不是我自己所能处理的。许多事情是我始料不及的：我没有料到她的大姐会看穿我的心思，没有料到她会看穿我的心思，没有料到我们的关系会发展到现在这种情况。

   我喜欢她，喜欢她的一切。

   从考试到现在，我们一起走过了许多风风雨雨，是她和她姐姐一直在我身边给我勇气，帮我解决了许多棘手的问题。一幕一幕，在我心中更加肯定了她的地位--无人可以替代。短短几天的接触，她更了解了我。

   其实，我并不以为我自己是一个优秀的人。我也有很多缺点，吸烟，喝酒，打麻将……最重要的是长的一般。呵呵！并不是贬低自己啊，实在是……不敢恭维，拿出我的照片怕吓到大家。

   考试后的一个晚上，无聊，同她姐姐发短信息。她跟我说一件另我倍感压力的事：“你是我周围所有男生中最优秀的一个，她是我周围所有女生最优秀的一个，你们同样是我欣赏的人。这群人中，只有你能配得上她，也只有她能配得上你。”显然她姐姐已经明白我的心意。我不能再隐藏自己了。

   我很吃惊，但另我更吃惊的是她姐姐说她也欣赏我，对我感觉很好，但并不是我想象中的那种。

   虽然她有男友，但我知道，她并不爱他。她说那只是因为幼稚而犯下的一个错。现在由于某些原因不能分手。

   我还是有希望的，至少我对自己有信心。因为现在她已经会主动跟我发信息了。可是，我并不想打扰她现在平静的生活，因为她马上就要高三了，那紧张而压抑的黑暗生活即将到来，不知她能否撑住。我希望她能在高三努力学习，考到一个好学校，别像我似的一事无成。

   我爱她，并支持她到永远。

   其实，我并不明白她对我是怎么样一种感觉，但我知道，她对我的印象还是不错的。

   我想现在我们的状况是我跟她姐姐，她跟她姐姐是什么都可以说的，但是我们之间关于这方面就什么也不会说，却在心底默默的关心彼此。就是这样一种美妙的关系。

   我喜欢这感觉。

昨天晚上我一夜没怎么睡好，和她还有她姐姐发了几个小时的短消息。聊了一些以前和将来的打算。我也没什么好的打算，走一步算一步吧。一切都会有结果的。

我的高考已经结束了，一切并不象想象中的那么顺利。

但是有她们两个在我的身边支持我，鼓励我，帮助我，我很高兴。

我感到非常的幸福，因为我有这么好的朋友。

可是，我对她的感情是很复杂的，不能用几句简单的话能表达的。

每次看到她的时候，我都会很小心的说话。这样很累。

但我只有选择这样，我不想在她心中留下什么不好的印象。我希望我在她心中会是完美的，尽管这根本不可能。

我不了解我现在对她的感觉是什么。又没有办法跟她表达。

我怕失去，怕得厉害。特别是失去她。

可我又不甘心，这段感情在没有开始就结束。

也许，这就是我的命运。

也许，这就是生活。

也许，这就是现实。

也许，我不该爱她。

也许，我该选择。不，应该是抉择。

继续？离开？

每天中午我都会到铁子寝室楼下的快餐店吃饭

我知道她每天都会准时做在第二班车上回家

我会故意拖延点时间

怕会与她擦肩而过

所以我会主动去买烟

或者装着在等人

这时   车来了

我看到她在车窗内对我挥手 微笑

她那粉红色脸庞 弯的双眉

我有时会故意装做很酷的样子

可是

我没办法赶上她那班车

蒙蒙细雨 渺渺轻烟

我独自走在雨中

践踏起的泥水落在我的裤管

没有那加利福尼亚的阳光

我只看到一只青蛙藏在菏叶下

偷偷的看着不远处的白天鹅